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雾里的她

来源:http://www.zoyal.cn 作者:冠亚BR88 时间:2019-11-05 15:41

怕是爱极了她吧,才会在梦里遇见她怕是爱极了她吧,才会眼眸中全无她怕是爱极了她吧,才会一颗心缠绕她只是他啊,也只敢在雾里说话只是他啊,却不敢献出那朵花只是他啊,都放不下凄美童话罢了罢了,他也仅仅只是爱极了她

如果发现喜欢上一个人,你是会不顾一切让他爱你,还是干脆拉黑删除不再相见?

之前在首页里面看到这样一篇文章,名字叫:“我爱情美满,全靠自我感觉良好”。

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阿锦大概是后者吧。

里面提到了“好男孩恐惧症”这个名词。

如果想要创造羁绊,就要承担流泪的风险。

什么叫“好男孩”?就是特别实诚地对自己女朋友好。对女朋友好还要怕?对,没错。怕对方太好,其实是怕这种好会消失。

我怕我爱你可是你不爱我,怕我爱你可是你不如我爱你那样爱我,怕如果我不爱你了你还爱我我会内疚,怕我们一直相爱可是不得不分开。

我个人还是比较喜欢这篇文章的,讲得挺好的,是一个现实问题。不过我觉得它的深度还不够,再此基础上我再来补充下自己的观点。

怕想见面的时候见不到,怕想一个人想到哭。

这种“好男孩恐惧症”在我看来其实是一种“缺爱症”的表现。

怕如果爱上一个人就会患得患失,怕在一起的时候每天都在想离分手还有多久。

如果你无法爱你的自我,你就无法爱别人。许多人犯下错误,试图通过爱别人来爱自我。当然,他们并没有意识到他们正在这么做。这并非有意识的努力。但他们内心深处是这么想的。在你们所谓的潜意识里,他们想:“如果我能够爱别人,他们也将会爱我就好了。那样我就是值得爱的,我就能够爱我自己。”

怕你嫌我不好看,怕你嫌我不够瘦,怕你嫌我不够好玩儿。

这种思维的反面是,许多人讨厌他们自己,因为他们觉得没有别人爱他们。这是一种疾病――“缺爱症”,因为实际情况是别人确实爱他们,但这于事无补。不管有多少人向他表达爱意,他们总是觉得不够。

怕我找你的时候你在忙,怕你找我的时候我在忙,怕你给不了我或者我给不了你想要的陪伴。

首先,他们并不相信你。他们认为你是想要操控他们――试图得到某些好处。(你可能爱上他们那样的人吗?不可能。肯定有什么不妥。你肯定想得到什么东西!你想要的是什么呢?)

我一直很想很希望有人陪,好像比别人需要更多更多爱和陪伴。所以怕你喘不过气,怕你会烦。

他们坐下来冥思苦想,不知道为什么会有人真的爱他们。所以他们并不相信你,开始想方设法逼你予以证明。你必须证实你是爱他们的。为了达到这个目的,他们也许会要求你开始改变你的行为。

怕胃疼不喝热水先想到你,怕肚子痛不带暖宝先想到你,怕看到虫子不再有勇气自己面对,怕自己会忘记了怎么好好爱自己。

其次,如果他们终于能够相信你是爱他们的,那么他们马上就会担心你的爱会持续多久。所以为了抓住你的爱,他们开始改变他们的行为。

所以你看,我需要很多很多爱,所以干脆就不要了。

说在遇到那个特殊的人之前你“什么都不是”是非常浪漫的,但却与事实不符。更糟糕的是,这种说法会给对方施加极大的压力,迫使对方去成为他或她本来不是的人。

所以你看,相比于爱你,提前止损如此简洁明了,永无后患。

由于不想让你“失望”,他们非常努力地去成为你想让他们成为的人,去做你想要他们做的事,直到他们再也无能为力。他们再也不能满足你对他们的期望。他们再也不想饰演你指派给他们的角色。于是怨恨逐渐累积。愤怒随之而来。

这样,我永远天不怕地不怕,乐观积极,阳光开朗。

最终,为了拯救他们自己(以及这种关系),这些特殊的对象开始要求做回他们真实的自己,更多的依照他们的真实身份行事。正是在这个时候,你会说他们“真的变了”。

永远微笑,没有眼泪,没有悲伤。

因而,两个人真的在恋爱关系中迷失了他们的自我。他们进入这样的关系,是希望能够找到他们的自我,结果反而迷失了他们的自我。

绝大多数情人之间的痛苦,原因正在于他们的自我在恋爱关系中迷失了。

两个人结合,本来满心以为一加一将会大于二,结果却发现一加一反而小于一。他们觉得情况变得不如单身的时候。不如那时候能干,不如那时候聪明,不用那时候令人兴奋,不如那时候迷人,不如那时候快乐,不如那时候满意。

这是因为他们变差了。为了开始――保持――恋爱关系,他们放弃了他们大部分的真我。

这并不是人们想要的恋爱关系,然而,对恋爱关系有过这种经验的人多得你永远认识不完。

这种“缺爱症”又是如何患上的呢?

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